Сообщений в теме: 473

[ацетон]

для разрядки В баре байкер рассказывает о своем любовном приключении. - Вчера познакомился с такой блондинкой!!!! Ноги длинные, грудь вперед, на Памелу Андерсен похожа. Все: - Ух ты! Я ее на танец пригласил, потом пошли к стойке. Текила – бум, Б52, Самбука… все пили Все: - Эх ты! Набухались чуток и я пригласил ее проветриться на воздухе. Она меня обняла, и мы вышли на парковку. Я ее поцеловал, и тут она как взорвется и давай с меня брюки стаскивать. Все: - Ну, ну, не тяни, дальше-то что?! - Да, стащила брюки и завалила меня на мою Голду. Все: - А у тебя что, Голда? - А год какой? - С навигатором? - С абээсом? - С инжектором ?...

[-Bat-]

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!
О дальнейшем история умалчивает...

[KOSTYAN]

МЕНЯЮ КОМНАТНУЮ СОБАЧКУ, НА ДВУХКОМНАТНУЮ.

[Igor218]

Спортбайкер спрашивает у Голдовода:
- А почему вы все катаетесь в бейсболках, а не в шлемах?
Тот:
- Дай сюда шлем.
Берет шлем и с размаху об столб его. Шлем вдребезги. Берет бейсболку, точно также об столб ее. Отряхивает, одевает и интересуется:
- Ясно?

[S.A.M.]

Однако крепкие эти парни ГОЛОДОВОДЫ
шлем с разамаху об стол .....

[шульц]

а когда шлем об стол-он голову успел из шлема вытащить?свою или спортера?чья там в шлеме то лежала?

а из кепки?

[petroff]

[Sun]

Недавно смотрел голду, и спрашиваю у хозяина, "А сколько она по трассе кушает?", ответ удивил - "Не знаю, я по трассе на ней не ездил."

[motociklist]

Поехала наша девочка на скутере на тамань, её в тимашевске на переезде, за шлем оштрафовали! Она теперь ездит и наших ментов протоколом смешит

[DooM]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

[DooM]

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

____
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

___
Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал.
Он его и так, и сяк, и бил и просил - не идет и все тут!
Вдруг видит вывеска: "Починка верблюдов"
Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой ямы.
- Почините мне верблюда?
- На яму!!!
Мужик с трудом затащил верблюда на яму. Отморозок берет два
кирпича в руки и с силой бьет верблюда по яйцам.
Верблюд скрывается за горизонтом.
- Вот здорово! А как мне его догнать?
- На яму!!!

___
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...

[DooM]

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

[RED]

Комменты - переводим на татарский
5 баллов! - Биш очко!

Ахтунг! - Куркыныч!

Ахуеть, дайте две - Кутаклыйм, бир ике!

Афтар жжош - Язучы, кайнарлыйсын икян!

Афтар пеши исчо - Язучы, тагын яз!

Афтар выпей йаду - Язучы, йадны эч!

Баян - Синен тугель!

Бугага! - Бугага!

В Бобруйск, жывотное! - Башкортостан республикасына, хайван!

В газенваген! - Газ камерасына!

Вмемориз! - Хатергя!

Во френды! - Дусларга!

Вписду! - Бятяккя!

Где модератор? - Модерированиечы кайда, ****ь?

Гыыыы, лол. %-) - hыыы, ***лыйм %)

ЖЖ - Жывая журналька [%-)~ (*

Зочем ви тrавите? - Жыдлар, вон исс Расии, ай шайтаны!

КГ/АМ - КГ/ЯШ (Креатифф гавно - Язучы шайтан)

Картинки не грузятся! - Рясемляр грузицца тугель!

Ниасилил. - Читай сама.

НЕ СМЕШНО!!!! - А сколько время?

Ниипёт! - мина ебать итмягян

Оффтопик - Топикта тугель

Падонак! - Ай, шайтан!

Первый, нах! - Беренче, нах!

Плакаль! - Еладыйм!

ПНХ - Кутакка бар але!

Под кат! - Смысла одна - Шаймиев - наш президент!

Подрочил, спасибо! - Дрочить иткянмен, ряхмят!

Попеарь меня! - Пиарла мине!

Пшёл нах! - Кутакка барчы!

Раскас жызненный - Рясемляр бик яхшы

Ржунимагу! - кёлямнимагу!

Слив защитан. - Гаффно.

Тема ебли не рас

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

[ацетон]

Умер Харлей. Попал на распределительный пункт. Его спрашивают:
- Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
- Да, это я.
-Тогда тебе в рай.
Переместили его в рай. Встречает его апостол Петр. Поздоровался с ним и говорит:
- У тебя есть одно желание, но в пределах разумного.
Харлей подумал и говорит:
- Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним.
-Хорошо!
Встречаются Харлей с Богом.
- Здравствуй Бог!
- Здравствуй Харлей!
- Бог, а можно я тебе задам вопрос?
- Задавай!
- А женщина это твоя конструкция?
- Да, а что?
- А ты знаешь что в ней много недостатков?
- Это какие же?
- Во первых - передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых - слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе!
Бог подумал и говорит:
- Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!


Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.

[Old_Hamster]

я плакаль
пример

[Old_Hamster]

по такой логике,тут почти весь форум лесбиянки))))))