Сообщений в теме: 473

[Локсмит]

Великолепно! Так и надо писать!

[Miledi-Vladi]

Для реального "циклиста"
Был написан этот опус,
Где собрался свод из правил
"Настоящих пасанов".

В предисловии поясняем,
Есть у нас мотоциклисты,
Но они не все "циклисты",
Поясняем почему.

Все они боятся сильно,
За себя, друзей и близких
И других людей сторонних
Принимают за ЛЮДЕЙ.

Настоящему "циклисту"
Страх не ведом перед смертью,
Все они круты с рожденья
И такими должны быть.

Если ты боишься падать
И себе сломать хоть что-то,
Не читай ты этот опус
Для "РЕАЛЬНЫХ ПАСАНОВ"

Вот пришел тот день счастливый,
И достался тебе мотик,
Не какой-нибудь полтинник,
Настоящий литролет.

Ничего, что он ровестник
Твой и всех твоих друзей.
Литр первый мотоцикл,
Лишь для правильных людей.

Ведь такие самолеты
Никогда не поломаешь,
Даже если очень хочешь,
Хрен получится загнуть.

Потому не проверяй ты,
Что могло там открутиться,
Что могло там разболтаться.
Все там цело и в порядке,
Потому что он литой.

Что-ж, пора и прокатиться,
Показать всем всем как надо,
Доказать всем всем как крут ты
И какой у тя большой.

Разгоняйся с места в точку
В идеале с пробуксовкой,
Закозли со светофора
И порадуй всех вокруг.

Если мотик слишком тихий,
Надо оторвать глушитель,
И гашетку до отсечки
Обязательно открыть.

Ты запомни 1-й принцип -
Если все тебя не слышат,
Значит будет каждый думать,
Что ты попросту лошпед.

Ты такого не позволь им
И хоть днем, а лучше ночью
Газ откручивай по-полной
В идеале во дворе.

Все тебя тогда полюбят,
Всем ты будешь очень дорог,
В каждом доме будет праздник,
Если там проедешь ты.

Знай еще 2-й ты принцип -
Он для всех крутых "циклистов",
Если ты его нарушишь,
Стыд и срам тогда тебе.

Проезжая в междурядье,
Помни, что вокруг ВОДЯТЛЫ.
Все, все, все они де**лы
И такими родились.

Все тебя прекрасно видят,
Все лишь зла тебе желают,
Потому что ты на литре
И ну очень уж крутой.

Подъезжая прям к водятлу,
Лучше очень-очень тихо,
Прям у заднего крыла ты
Ооочень сильно газони.

Это сразу помогает,
Дятлы сразу расступают,
Так как быстро понимают,
Что ты мега-супер крут.

3-е правило "циклиста",
Настоящего "циклиста",
Без приставок типа мото,
А реальных пацанов -

Настоящему "циклисту"
Никогда экип не нужен,
Потому как все уменья
У "циклиста" прям в крови.

Он с рожденья все умеет
В генах правила все знает,
И не просто ПДД там,
А все все права свои.

Ты купи себе футболку,
Шлепки, тапки, лучше сланцы,
Шорты-плавки покороче.
Только так садись на мот.

Жарь по полной без экипа,
200, али даже 300,
Потому как очень жарко
И те некогда стоять.

Все, когда видят "циклиста",
В сланцах и красивой майке
Очень радуются сильно
И хотят с тобой дружить.

Вот пришли к пункту 4
Свода правил для "циклистов".
Этот пункт на повествует,
Как катать реальных коз.

Козы это те же чиксы -
Очень клевые чувихи.
Есть такие у "циклистов",
А у мотоциклистов - нет.

У козы не мозга вовсе,
Значит она меньше весит,
Значит сможешь ты быстрее
Ездить с нею за спиной

Козы вроде звучит грубо,
Но "циклист", ты так не думай.
Это так их называют
С завистью все все лохи.

Значит, делай смело так ты,
Посади козу на жопу,
Обязательно на шпильках
И про стринги не забудь.

Шлем козе не очень нужен,
А иначе все водятлы
Не заценят ей прическу
И не смогут сразу въехать,
Что реальный ты пасан.

За козу сзади не парься,
Она знает чем заняться,
Пусть кричит ура погромче,
Машет всем вокруг рукой.

Если же коза слетела,
Сильно этим не грузись ты,
Этих коз по разным данным
Очень много еще есть.

Посади себе другую
И опять же в путь-дорогу.
Снова будет все реально
И ты будешь молодцом.

5-й пункт из наших правил -
Это есть такие парни,
По дорогам нашим ездят
И зовутся МОТОБАТ.

Их только лохи боятся,
Или даже уважают,
За людей кто-то считает,
Для тебя они - козлы.

Если мотобат пристанет
И попросит принять вправо,
То откручивай гашетку
И стремись уйти в сверхзвук.

Эти гады с мотобата
Все завидуют "циклистам"
И мечтают, чтоб "циклисты"
Были как и все лохи.

Ездить они не умеют,
Так что **** тя кто догонит.
У тебя же супер-литр,
А у них просто дрындЫ.

Если так уж вдруг случилось,
Что тебя таки поймали,
Ты не смей быть сильно вежлив,
Начинай втирать понты.

Сразу крой их трехэтажным,
Говори, что ты красавчег,
Документы ни в какую
Не показывай ты им.

Запугай их лучше сразу
Своим папой-депутатом,
Мотобат очень боится
Этих депутато-пап.

Кстати вспомнился 6-й пункт
Нашей переписи правил -
Это пункт о документах
На тебя и на твой мот.

Так как ты "циклист" реальный,
То права тебе не надо
Получать в МРЭО районном
Потому как ты пасан.

Не держи мот на учете
Потому как только лохи
И другие долбоклюи
Получаю номера.

В общем все что основное,
Те поведали сегодня,
Прочитал - иди кататься.
Ты теперь реальный чел.

На последок ты запомни,
Все вокруг лохИ и дятлы,
Ничего никто не знает,
Акромя только тебя!!!

http://www.motoforum...7781b4b20108007

[tiger]

балин ниасилил... имхо высер

[Smart]

ИМХО - так писать можно только сюда. Для всех прочих инстанций - многа букаф. 100% ниасилят.
А вообще - этапять. Аффатру - пешы есчо!

[Ёлка]

чъёрт!!!
теперь тоже хочу на Канары и заодно в Гваделупу....
убрал )))))

[Rus]

теперь тоже хочу на Канары и заодно в Гваделупу....

+1

Сообщение отредактировал Rus: 01 сентября 2011 - 22:40

[petroff]

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
...

СУПЕР ПОДБОРКА! Я реально прослезился ))))

[petroff]

Помните хитовую тему Подробное заявление в КАСКО? Она доросла до "платины"!

Вот это?

[Локсмит]

Я бы тоже уху ел.

[ГадЪёныщ]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХ..ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик

[AlBan]

вопрос к Петрову, Нузи: (ну улыбнуло ):

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

[petroff]

)))

Женщина забеременела от просмотра порно в 3D
"Нууу тууупыыыееее!" (С) Задорнов

[tsu]

В конкурсе рисунков мелом на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг...
Остальных участников забрал Вий.

[aNiKa]

- Любимый, а подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

[krokodil]

сын заходит в номер, отец забавляется с незнакомкой, папа ты что делаеш? сынок вот тетю надуваю а то она плавать не может, не старайся не получится , втом году дядя маму надувал и спереди и с зади , мама даже два раза ему насос продувала досих пор плавать не может

[petroff]

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

[Provider]

Археологи обнаружили шлем Александра Македонского...а через 200 метров его мотоцикл.

[topfuel]

Стоит на обочине педик, чинит свой мопед. Проезжает байкер, заметил его остановился. Посмотрел байкер что у того ничего не получается, посмотрел и говорит: давай толкнем твое дерьмо. А педик в ответ- ладно, только потом поможешь мопед завести.

[13йАнгел]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!

[Miledi-Vladi]

Про зажопников.
Зажопники – это такие специальные люди, созданные для разнообразия жизни мотоциклиста. В отличие от дорожных инспекторов, которые тоже вносят разнообразие, зажопники способны превносить в жизнь мотоциклиста позитив. Существует несколько разнообразных (и не всегда взаимоисключающих) видов зажопников, итак:
1.Зажопник спортивный. Это одно из самых несчастных существ на планете: жопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем – фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них – как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах – вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие – то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска – четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать. В дороге – молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни.
2.Зажопник чопперный. Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному зажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует – попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.
3.Зажопник Голдвинга. Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду – шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки – сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу. В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти – в зависимости от пола.
4.Зажопник стантовый. В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд – помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами. В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали опорно-двигательные в меняющихся условиях функции.
5.Зажопник туристический. Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин – и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.
6.Зажопник эндуристический. Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования. В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.
7.Зажопник самостоятельный. В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом – не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе – все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус зажопника с правами и опытом вождения – то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употреблять спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь зажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.
В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники – герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый зажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш зажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом – это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями.
(с) Angie_Motoshturman