На днях немного нарушил ПДД. Соответственно, ДПС–ник остановил. Говорит:
- Так, нарушаем! Пройдемте в мою машину все оформим.
Сели значит, сидим. Он бумажки свои перебирает, но ничего не пишет, молчит, я тоже соответственно молчу. Жду развития событий, думаю о своих проблемах, делах. Как вдруг он заявляет:
- Ну что молодой человек, какие предложения будут?
Я чисто на автомате, но довольно серьезно:
- Выйдешь за меня замуж!!!
Короче поржали вместе, он отдал мне документы и пожелал «Счастливого пути!» …
анекдоты на мототему!
Автор
Миха
, 13 мар 2009 14:39
Сообщений в теме: 473
#41
OFFLINE
-Bat-
-
- users
-
- 1 693 сообщений
Access Denied
- Город:Ростов-на-Дону, ЗЖМ
-
Байк:----
Отправлено 09 сентября 2009 - 14:12
#42
OFFLINE
Lusien
-
- Злой пони
-
- 7 685 сообщений
Дальнобойщик Соло
- Город:Новочеркасск
-
Байк:HD XL1200 Sportster Low
Отправлено 09 сентября 2009 - 14:56
На днях немного нарушил ПДД. Соответственно, ДПС–ник остановил. Говорит:
- Так, нарушаем! Пройдемте в мою машину все оформим.
Сели значит, сидим. Он бумажки свои перебирает, но ничего не пишет, молчит, я тоже соответственно молчу. Жду развития событий, думаю о своих проблемах, делах. Как вдруг он заявляет:
- Ну что молодой человек, какие предложения будут?
Я чисто на автомате, но довольно серьезно:
- Выйдешь за меня замуж!!!
Короче поржали вместе, он отдал мне документы и пожелал «Счастливого пути!» …
этА пЬять! 
#43
OFFLINE
Отправлено 11 сентября 2009 - 07:31
Пришел модный чел пообедать в ресторан:
- официант,борщ!!!
тот несет борщ,клиент замечает что большые пальцы официанта в тарелке с борщем который он заказал, в мыслях:
- бляяяяя,ну ладно забью,сильно жрать хочется........
поел борщ:
-официант давай неси второе!!!!!!
тот несет второе и снова большие пальцы в тарелке в картофельном пюре,клиент в мыслях:
-бляяяя,ну ладно забью,жрать сильно хочется,некогда ждать другую порцию и снова промолчал,по ел и....:
-официант кофе!!!!!!!!
официант несет кофе и снова большие пальцы засунул в кружку с кофе,тут клиент взорвался:
-какого хера ты свои пальцы в мою жратву засовываешь????
-да вы так сильно не ругайтесь,поймите меня,у меня травмированы оба больших пальца на руках и доктор прописал держать их всегда в тепле............
-да ты их в жопе держи!!!!!!
-а я и держу когда заказов нет!!!!!!!
Сообщение отредактировал Joker: 11 сентября 2009 - 07:32
#44
Гость_Кирилл713_*
Гость_Кирилл713_*
-
- Гости
Отправлено 14 сентября 2009 - 08:28
Случайно нашел. 
Сегодня мы поговорим об ара-тюнинге, явлении повсеместном. Так же он известен как хач-тюнинг.Что бы создать правильный ара-мобиль, нужен грамотный подход к компонентам ара-тюнинга. Не важно, что у вас за машина, пятерка жигулей или семерка бмв, или восьмерка от ауди. Ара-тюнинг есть для всех. Если театр начинается с вешалки, то ара-тюнинг начинается с … «стекла – тон» с тонировки, короче. Аксакалы ара-тюнинга клеят дешевую китайчатину (сорт самой поганой пленки, цена по 50 рупий за рулон) сами в гаражах, с кучей пыли и по исцарапанным стеклам. Получается херово, но аксакалы где-то к восьмому рулону овладевают совершенством тонировки – и она не отслаивается через день. Она отслаивается через полгода – но к тому времени ара-мобиль либо продан, либо разбит, либо сломан нахрен пополам. Так же спреем-краской для тонировки фар, можно закрасить фонари. Можно в цвет кузова, можно просто в «радикально черный цвет». Фантазия ваша. Со стеклами разобрались – не видно ни хрена. Ну, ничего, переходим к кузовному тюнингу. Вот где фантазия-то разыграется у любого знакомого с болгаркой и сварочным аппаратом. Можно поступить в духе одного джигитского форума, когда на вопрос, что же еще не хватает из тюнинга на его семерке Жигулей, ему ответили «спрячь ручки задних дверей, купе это более дерзко». А лучше «спрятать» ручки всех дверей. И когда сломается механизм открытия дверей изнутри… Можно разучивать национальный танец «Вай, что делать?!». Так же сделав прорези во всех кузовных деталях, имитирующие воздухозаборники и забив их арматурной сеткой с ближайшего строительного рынка … Эти усилия, господа, приблизят ваш ара-мобиль к именитым авто от тюнинг-ателье AMG, Brabus, Lorinser, Carlsson … Но успех ваш будет не полным, без декалей. То есть без наклеек. Полоски вдоль кузова снова в моде, так же в моде наклейки стрит-ракинг, спарко и прочие «хулиганы» и «бригады». Те, кто богаче, и с «золотыми» руками торчащими как обычно из известного места, могут смело сделать себе ара-графию. Этот процесс неописуем – это надо видеть! Так же придать ара-динамичную форму автомобиля вам помогут всевозможные спойлера и антикрылья, прилепленные, приваренные, приклеенные к различным частям кузова вашего ара-мобиля. Будьте внимательны! Ара-динамические элементы автомобиля имеют свойство отлетать в самый неподходящий момент. Так же, алюминиевые спойлера по ночам воруют бомжи и сдают в пункт приема цветных металлов. Так, с кузовом определились. Антенны – наша связь с миром. Тут как обычно, размер и количество имеют значение. Так же не забудьте о брызговиках и «антистатических» полосочках. Группировка аль-хаттаб под брендом AL-KHATEB выпускает много ценных и полезных товаров. Это противотуманные фары, подстаканники, подлокотники, набор юного искателя приключений включающий в себя: компас + часы + термометр (часы показывают все что угодно, но не время, термометр сообщает постоянную температуру в Африке, а компас не указывает на север). Приобретая эти товары вы спонсируете мировой терроризм. Так же, каждый ара-мобиль должен быть оснащен гей-ксеноном. Есть ксенон. Есть би-ксенон, а гей-ксенон – представьте: самый ядреный синий свет. ( 8000К) Таким образом, обладатели ара-мобилей поддерживают гей-движение в темное время суток. Для пущего эффекта гей-ксенон надо задрать максимально вверх. И когда обладателю гей-ксенона кричат «Пидарас, отрегулируй свет» - это значит что его фары максимально точно настроены. Не важно, какого цвета ваш-арамобиль – зеркала его должны быть хромированными, с синими повторителями поворотов. Так же, хромированные рамочки под номера, хромированные колпаки на колеса имитирующие диски со спиннерами которые так любят наши афроамериканские друзья … Дыск – литой! Если позволяет бюджет – ассортимент турецких литых дисков вашем распоряжении. Хромированные диски в сочетании с псевдосликами «ВС-11 ходившая три сезона» придадут вашему ара-мобилю неповторимый вид. Панэль – високий. Неважно, какая у вас магнитола. Важно – подключен ли к ней телевизор. Он должен стоять так – что бы все видели, вы обладатель самого большого на районе телевизора в машине. Говорят, что для понаехавших гостей с юга собираются выпускать магнитолы с намертво вшитыми песнями «ай гора любимый» и «черные глаза». Сабвуфер должен звучать так, что бы колбасило вас, ваш ара-мобиль и два соседних ряда. Чем больше глушитель у машины – тем лучше. Тут, как и с антеннами – размер имеет значение. Раздвоенный выхлоп сейчас в моде. Тахометр в ара-мобиле должен стоять размером с будильник советских времен. И похрену что у вас ока или иж-ода – у вас спортивная машина! Запах табака, алкоголя и разложившегося трупа в салоне отобьет ара-матизатор. С неповторимым ара-матом ванили, гнилого персика, спелой вишни и надписью «mercedes». К сожалению, ара-матизаторы типа «корона» навсегда исчезли из продажи. Реликвия. Удачи вам на дорогах, мои дорогие, маленькие любители ара-тюнинга!
Сегодня мы поговорим об ара-тюнинге, явлении повсеместном. Так же он известен как хач-тюнинг.Что бы создать правильный ара-мобиль, нужен грамотный подход к компонентам ара-тюнинга. Не важно, что у вас за машина, пятерка жигулей или семерка бмв, или восьмерка от ауди. Ара-тюнинг есть для всех. Если театр начинается с вешалки, то ара-тюнинг начинается с … «стекла – тон» с тонировки, короче. Аксакалы ара-тюнинга клеят дешевую китайчатину (сорт самой поганой пленки, цена по 50 рупий за рулон) сами в гаражах, с кучей пыли и по исцарапанным стеклам. Получается херово, но аксакалы где-то к восьмому рулону овладевают совершенством тонировки – и она не отслаивается через день. Она отслаивается через полгода – но к тому времени ара-мобиль либо продан, либо разбит, либо сломан нахрен пополам. Так же спреем-краской для тонировки фар, можно закрасить фонари. Можно в цвет кузова, можно просто в «радикально черный цвет». Фантазия ваша. Со стеклами разобрались – не видно ни хрена. Ну, ничего, переходим к кузовному тюнингу. Вот где фантазия-то разыграется у любого знакомого с болгаркой и сварочным аппаратом. Можно поступить в духе одного джигитского форума, когда на вопрос, что же еще не хватает из тюнинга на его семерке Жигулей, ему ответили «спрячь ручки задних дверей, купе это более дерзко». А лучше «спрятать» ручки всех дверей. И когда сломается механизм открытия дверей изнутри… Можно разучивать национальный танец «Вай, что делать?!». Так же сделав прорези во всех кузовных деталях, имитирующие воздухозаборники и забив их арматурной сеткой с ближайшего строительного рынка … Эти усилия, господа, приблизят ваш ара-мобиль к именитым авто от тюнинг-ателье AMG, Brabus, Lorinser, Carlsson … Но успех ваш будет не полным, без декалей. То есть без наклеек. Полоски вдоль кузова снова в моде, так же в моде наклейки стрит-ракинг, спарко и прочие «хулиганы» и «бригады». Те, кто богаче, и с «золотыми» руками торчащими как обычно из известного места, могут смело сделать себе ара-графию. Этот процесс неописуем – это надо видеть! Так же придать ара-динамичную форму автомобиля вам помогут всевозможные спойлера и антикрылья, прилепленные, приваренные, приклеенные к различным частям кузова вашего ара-мобиля. Будьте внимательны! Ара-динамические элементы автомобиля имеют свойство отлетать в самый неподходящий момент. Так же, алюминиевые спойлера по ночам воруют бомжи и сдают в пункт приема цветных металлов. Так, с кузовом определились. Антенны – наша связь с миром. Тут как обычно, размер и количество имеют значение. Так же не забудьте о брызговиках и «антистатических» полосочках. Группировка аль-хаттаб под брендом AL-KHATEB выпускает много ценных и полезных товаров. Это противотуманные фары, подстаканники, подлокотники, набор юного искателя приключений включающий в себя: компас + часы + термометр (часы показывают все что угодно, но не время, термометр сообщает постоянную температуру в Африке, а компас не указывает на север). Приобретая эти товары вы спонсируете мировой терроризм. Так же, каждый ара-мобиль должен быть оснащен гей-ксеноном. Есть ксенон. Есть би-ксенон, а гей-ксенон – представьте: самый ядреный синий свет. ( 8000К) Таким образом, обладатели ара-мобилей поддерживают гей-движение в темное время суток. Для пущего эффекта гей-ксенон надо задрать максимально вверх. И когда обладателю гей-ксенона кричат «Пидарас, отрегулируй свет» - это значит что его фары максимально точно настроены. Не важно, какого цвета ваш-арамобиль – зеркала его должны быть хромированными, с синими повторителями поворотов. Так же, хромированные рамочки под номера, хромированные колпаки на колеса имитирующие диски со спиннерами которые так любят наши афроамериканские друзья … Дыск – литой! Если позволяет бюджет – ассортимент турецких литых дисков вашем распоряжении. Хромированные диски в сочетании с псевдосликами «ВС-11 ходившая три сезона» придадут вашему ара-мобилю неповторимый вид. Панэль – високий. Неважно, какая у вас магнитола. Важно – подключен ли к ней телевизор. Он должен стоять так – что бы все видели, вы обладатель самого большого на районе телевизора в машине. Говорят, что для понаехавших гостей с юга собираются выпускать магнитолы с намертво вшитыми песнями «ай гора любимый» и «черные глаза». Сабвуфер должен звучать так, что бы колбасило вас, ваш ара-мобиль и два соседних ряда. Чем больше глушитель у машины – тем лучше. Тут, как и с антеннами – размер имеет значение. Раздвоенный выхлоп сейчас в моде. Тахометр в ара-мобиле должен стоять размером с будильник советских времен. И похрену что у вас ока или иж-ода – у вас спортивная машина! Запах табака, алкоголя и разложившегося трупа в салоне отобьет ара-матизатор. С неповторимым ара-матом ванили, гнилого персика, спелой вишни и надписью «mercedes». К сожалению, ара-матизаторы типа «корона» навсегда исчезли из продажи. Реликвия. Удачи вам на дорогах, мои дорогие, маленькие любители ара-тюнинга!
#45
OFFLINE
AROH
-
- users
- 406 сообщений
Участник
-
Байк:Д 4 Вело мотор!!
Отправлено 15 сентября 2009 - 11:16
Садится мужик в такси,и говорит водителю трогай!! Водитель потрогал и вскликнул ОГОГОО!!!
#46
OFFLINE
AROH
-
- users
- 406 сообщений
Участник
-
Байк:Д 4 Вело мотор!!
Отправлено 15 сентября 2009 - 11:33
Останавливает ДЭПЭСНИК Баикера!! Подходит к нему,а тот с моца ляп на осфальт пьенючий в доску! ДЭПЭСНИК спрашивает как вы в таком состаянии можете ехать??? А Байкер еле внятным голосом отвечает,бляяэ а кок я такой ходить могу а??
А Байкер еле внятным голосом отвечает,бляяэ а кок я такой ходить могу а??
#47
OFFLINE
Igor218
-
- users
-
- 5 587 сообщений
-
Байк:FXDX
Отправлено 15 сентября 2009 - 11:38
Состязания баянистов б/п!
#48
OFFLINE
-Bat-
-
- users
-
- 1 693 сообщений
Access Denied
- Город:Ростов-на-Дону, ЗЖМ
-
Байк:----
Отправлено 15 сентября 2009 - 12:19
так а в чем же дело? ждемс не баян
#49
OFFLINE
Igor218
-
- users
-
- 5 587 сообщений
-
Байк:FXDX
Отправлено 15 сентября 2009 - 12:24
Свежих пока нет, но этож не повод баянить?
#50
OFFLINE
-Bat-
-
- users
-
- 1 693 сообщений
Access Denied
- Город:Ростов-на-Дону, ЗЖМ
-
Байк:----
Отправлено 15 сентября 2009 - 12:55
благодаря инету любой анек за день становится баяном
#51
OFFLINE
panae
-
- users
- 84 сообщений
Новичок
-
Байк:Honda 954 rr
Отправлено 18 сентября 2009 - 01:10
Едет байкер по трассе. Навстречу ему воробей. Байкер подался вправо - воробей тоже, байкер - влево, и пернатый туда же. В общем, зацепил мужик птицу фарой. Тормозит, смотрит, а воробей цел, но в отключке.
- Ну, - думает, - жалко пташку. Возьму домой, пока не очухается.
Привез к себе. Посадил в клетку, поставил миску с водой, хлебушка накрошил и поехал по своим байкерским делам.
Через какое-то время воробей пришел в себя, посмотрел вокруг, видит: решетка, хлеб, вода и в ужасе говорит:
- Я байкера убил!
Байкер с котом за пазухой заходит в придорожный бар и говорит бармену:
- Хозяин, 100 граммов водки и 100 граммов бензина.
Бармен с удивлением наливает и то, и другое. Байкер залпом выпивает водку, достает кота из-за пазухи, открывает ему пасть и вливает туда бензин. Бросает кота на пол.
Кот зигзагами доходит до двери и падает. Байкер, заливаясь смехом:
- Ха-ха! Бензин кончился!!!
"Почему зеленые обливают краской девушек в дорогих шубах, а на байкеров упакованных в кожу с ног до головы - не обращают внимания?"
- Потому что байкер может дать пиздюлей по всей роже, применив для этого свою любимую стальную монтировку...
А отдельные продвинутые экземпляры оденут байк "зелёному" на башку...
А ещё есть такие, которые запросто сделают из "зелёного" "голубого"...
Последние кстати для зелёных - самые страшные...
- ПОТОМУ ЧТО НА 1 шубу УБИВАЮТ по 40 норок, 18 бобров, 645 белок!!!! А на байкера пошло полсвиньи! СУКА!
Осень... Темнеет... Вася и Маня возвращаются с сенокоса на своей телеге...
Уставший Вася залез на самый верх перевозимого стога сена вздремнуть, а Маня села за вожжи.
Через некоторое время Маня со страхом кричит:
- Вася ! Вася ! Только что проехал мотоциклист без головы !
- Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать !
Через некоторое время она опять кричит:
- Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы !!! Точно я тебе говорю !
- Блин, ну ты что !?!? Перегрелась ?!! Завтра пойдём к врачу...
Прошло пять минут и...
- Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы - на самом деле ! Я очень боюсь !!!
- Ну ладно - сейчас посмотрим... Нехотя приподнимается и смотрит на дорогу...
и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их - и действительно БЕЗ ГОЛОВЫ !!!
Маня: - Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты перегрелась-привиделось!
- Ну и дура ты, Маня ! Косу-то в сторонку убери....
Сообщение отредактировал panae: 18 сентября 2009 - 01:33
#52
OFFLINE
Igor218
-
- users
-
- 5 587 сообщений
-
Байк:FXDX
Отправлено 18 сентября 2009 - 07:03
благодаря инету любой анек за день становится баяном
Выложенным здесь анекам, десятилетия уже!
А многие из них, и в день своего бенефиса, были уже УГ.
#53
OFFLINE
-Bat-
-
- users
-
- 1 693 сообщений
Access Denied
- Город:Ростов-на-Дону, ЗЖМ
-
Байк:----
Отправлено 18 сентября 2009 - 11:10
побаяним еще 
Пишет письмо мотоциклист в байкерский клуб : Братья примите меня в свой клуб, я настоящий байкер, я не моюсь вот уже полгода, не бреюсь, и зубы не чищу, одежду не стираю, пью пиво и водку , курю Беломор и Приму ,и сплю всегда на улице ,рядом со своим ИЖом, вот даже письмо я вам пишу, на бумаге которой я вытер себе задницу, Братья возьмите меня к себе , я очень стараюсь быть байкером.
Братья почитали сие послание и отвечают: Брат ты извини ,но мы не можем тебя принять в наш клуб , потому что настоящие байкеры жопу никогда не вытирают.
Пишет письмо мотоциклист в байкерский клуб : Братья примите меня в свой клуб, я настоящий байкер, я не моюсь вот уже полгода, не бреюсь, и зубы не чищу, одежду не стираю, пью пиво и водку , курю Беломор и Приму ,и сплю всегда на улице ,рядом со своим ИЖом, вот даже письмо я вам пишу, на бумаге которой я вытер себе задницу, Братья возьмите меня к себе , я очень стараюсь быть байкером.
Братья почитали сие послание и отвечают: Брат ты извини ,но мы не можем тебя принять в наш клуб , потому что настоящие байкеры жопу никогда не вытирают.
#54
Гость_BAS_*
Гость_BAS_*
-
- Гости
Отправлено 18 сентября 2009 - 12:26
побаяним еще
Пишет письмо мотоциклист в байкерский клуб : Братья примите меня в свой клуб, я настоящий байкер, я не моюсь вот уже полгода, не бреюсь, и зубы не чищу, одежду не стираю, пью пиво и водку , курю Беломор и Приму ,и сплю всегда на улице ,рядом со своим ИЖом, вот даже письмо я вам пишу, на бумаге которой я вытер себе задницу, Братья возьмите меня к себе , я очень стараюсь быть байкером.
Братья почитали сие послание и отвечают: Брат ты извини ,но мы не можем тебя принять в наш клуб , потому что настоящие байкеры жопу никогда не вытирают.
Прям как я.
#55
Гость_Shnaps_*
Гость_Shnaps_*
-
- Гости
Отправлено 26 сентября 2009 - 10:05
Мечтал мужик о байке. Долго копил - не доедал, не допивал, наконец-то купил себе Харлей, а продавец в салоне и говорит: тут краска в 12 слоев, новая, надо будет за ней ухаживать. Вот тебе банка специального вазелина - будешь протирать.
Ну он на радостях поехал к девушке в деревню, а там за столом вся ее семья отец, мать и 2 сестры. Посадили его за стол - сидят обедают, но все молчат... Он девушку тихонько спрашивает: а чего молчат все? Ну она ему и говорит: У нас в семье правило такое - кто первый заговорит, то посуду и моет. Ну сидели-сидели, он берет девушку, ведет ее на кухню и там на столе жарит, а не заметил, что дверь со стеклом и из-за стола все видно... Возвращается- все молчат, ну он сестру ее берет, ведет на кухню и все повторяется. Вернулись- все опять молчат, ну он другую сестру и - снова. Все молчат. Он мать из-за стола уводит- тоже самое. Вернулись все молчат.
Ну и вдруг он вспомнил про совет продавца - думает: надо мотоцикл пойти протереть и, банку вазелина достает. Тут отец не выдержал встает и говорит: Сынок, да ну его нахрен - я лучше посуду пойду помою...
#56
OFFLINE
Отправлено 27 сентября 2009 - 19:14
Комиссия по призыву в военкомате, парень перед кабинетом психиатора демонстративно показывает иллюзию того что он заводит мотоцикл,дергает ногой представляя кикстартер,дергает рукой представляя ручку газа,и наконец начинает издавать звуки прогазовки заведенного мотоцикла:
-Дррррыыыынь,дрыыыынь!!!!
Психиатр пронаблюдав говорит:
-Ну че стоишь,заезжай в кабинет........
Призывник:
-Док,ты че......это нереально,у тебя такая дверь узкая,а у меня мотоцикл с коляской 
#57
OFFLINE
-Bat-
-
- users
-
- 1 693 сообщений
Access Denied
- Город:Ростов-на-Дону, ЗЖМ
-
Байк:----
Отправлено 29 сентября 2009 - 08:06
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин и з черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то
светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев ос тается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."
Пешеходы, будьте бдительны!
#59
OFFLINE
Отправлено 05 октября 2009 - 16:54
Повстречались как то зайчик и белочка,ну и понравились друг дружке и начали жить вместе,год живут, два живут....а деток у них никак не получается завести, ну и решили пойти к сове за советом:
Зайчик : -Сова,ну помоги нам,почему-то детки у нас не получаются.........может потому что я зайчик,а это белочка???
Сова приспустила очки,внимательно посмотрела на них и говорит:
-Нет.........это потому что вы оба мальчики
#60
Гость_BAS_*
Гость_BAS_*
-
- Гости
Отправлено 05 октября 2009 - 16:55
Повстречались как то зайчик и белочка,ну и понравились друг дружке и начали жить вместе,год живут, два живут....а деток у них никак не получается завести, ну и решили пойти к сове за советом:
Зайчик : -Сова,ну помоги нам,почему-то детки у нас не получаются.........может потому что я зайчик,а это белочка???
Сова приспустила очки,внимательно посмотрела на них и говорит:
-Нет.........это потому что вы оба мальчики
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных
