анекдоты не мото
#1 OFFLINE
Отправлено 19 октября 2012 - 14:51
#2 OFFLINE
Отправлено 19 октября 2012 - 14:58
#3 OFFLINE
Отправлено 19 октября 2012 - 16:34
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг
смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...
и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами
затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
#4 Гость_Редкий Тип_*
Отправлено 19 октября 2012 - 16:37
свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
#5 OFFLINE
Отправлено 19 октября 2012 - 16:37
#6 Гость_Редкий Тип_*
Отправлено 19 октября 2012 - 16:37
одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите
одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским
каналам найдёт всех остальных.
Ладно, я выебу девственницу онлайн, увеличу член, посмотрю 10 фотографий голых старух, но дайте мне уже скачать эту ёбаную песню, блять
Две сестры. Старшая на 8-ом месяце беременности. Младшая, - после удачно проведенного свидания, мучается в сомнениях по поводу беременности.
Но в аптеку зайти и спросить тест - стесняется. Старшая берется выручить сестрицу - заходит в аптеку и громко просит выдать ей тест на беременность. Провизор, в шоке показывая на ее живот:
- Девушка, и вы еще сомневаетесь?
- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нахер, не машина, а гавно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
Сообщение отредактировал Редкий Тип: 19 октября 2012 - 16:38
#7 OFFLINE
Отправлено 19 октября 2012 - 16:38
#8 Гость_Редкий Тип_*
Отправлено 19 октября 2012 - 16:42
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?"
Сообщение отредактировал Редкий Тип: 19 октября 2012 - 16:42
#9 Гость_Игорь Original USSR_*
Отправлено 19 октября 2012 - 16:54
д- у тебя 3 мерседеса есть?
п- нет
д-3х этажная вилла на канарах есть
п-нет
д-ну все разговор окончен когда будет приходи
Парень приходит к отцу и спрашивает совета. Отец емк говорит. Ну майбах продашь 3 мерседеса купишь но 3 этажа ради бабы ссносить - сынок это не серьезно.
2 пидара на опушке леса ебутся один другому говорит: пойду покакаю. и уходит. через 3 минуты 2й услышал крик. Подбегает что случилось. 1й ему: я РОДИЛ! посмотри у него маленькие ручки, маленькие ножки, глазки. Идиот ты НА ЛЯГУШКУ НАСРАЛ!
#10 Гость_Редкий Тип_*
Отправлено 19 октября 2012 - 16:58
БАРАДАААААААААААААА)))это уже 200 ый ремикс на 1 анекдот)парень с девушкой на дискотеке знакомятся:
д- у тебя 3 мерседеса есть?
п- нет
д-3х этажная вилла на канарах есть
п-нет
д-ну все разговор окончен когда будет приходи
Парень приходит к отцу и спрашивает совета. Отец емк говорит. Ну майбах продашь 3 мерседеса купишь но 3 этажа ради бабы ссносить - сынок это не серьезно.
#11 OFFLINE
Отправлено 19 октября 2012 - 17:19
#12 OFFLINE
Отправлено 03 ноября 2012 - 18:16
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переё@ывать надо.
--------------------------------------------------------------------------------------------
В звукозаписывающей студии.
! Да не за пизду бля, а запись дубля!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на нев***енном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку
- А теперь минет.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
и фапочку..
Сообщение отредактировал BARS: 03 ноября 2012 - 18:19
#13 OFFLINE
Отправлено 03 ноября 2012 - 18:37
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол е... твою мать!!!
#14 OFFLINE
Отправлено 26 ноября 2012 - 19:29
сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо
отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так
же.Наркоман наблюдает и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!))
#15 OFFLINE
Отправлено 26 ноября 2012 - 19:45
кайфовыйПосадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у
сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо
отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так
же.Наркоман наблюдает и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!))
#16 OFFLINE
Отправлено 09 декабря 2012 - 01:25
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину.
Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за ЧМО с Толиком стоит?"
#17 OFFLINE
Отправлено 09 декабря 2012 - 09:07
печальноСредняя зарплата в России - это когда 1 человек получает 2.000.000, а 100 других по 8000 руб. Тогда в среднем они все получают по 27000 руб. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не дает никому, но в среднем они обе бляди... так и живем.
#18 OFFLINE
Отправлено 09 декабря 2012 - 09:17
#19 OFFLINE
Отправлено 09 декабря 2012 - 09:44
-Я с завязанными глазами на осчупь могу определить какой зверь и из какого оружия был убит!
тут начался пьяный спор и в общем ему завязали глаза, подносят жевотное, он говорит:
- олень убитый с винтовки метким выстрелом в шею.
друзья:
-вот это талант!
приносят следующее животное, он трогает и говорит:
-кабан застреленый с винтовки и добитый ножом в сердце...
так продолжалось весь вечер и каждое угадывание сопровождалось бурным попоищем. Вобщем этот мужик просыпается дома и не чего не помнит, а жена ходит по дому какая то обиженая:
муж ей-что случилось?
а она молчит
-опять что то натворил?
а она ему- ты странно себя вел, лег в кровать и пол ночи не давал спать, гладил рукой между ног и приговаривал:
-ежик убитый топором в спину
И в ходе бурной пьянки один из них говорит:
-Я с завязанными глазами на осчупь могу определить какой зверь и из какого оружия был убит!
тут начался пьяный спор и в общем ему завязали глаза, подносят жевотное, он говорит:
- олень убитый с винтовки метким выстрелом в шею.
друзья:
-вот это талант!
приносят следующее животное, он трогает и говорит:
-кабан застреленый с винтовки и добитый ножом в сердце...
так продолжалось весь вечер и каждое угадывание сопровождалось бурным попоищем. Вобщем этот мужик просыпается дома и не чего не помнит, а жена ходит по дому какая то обиженая:
муж ей-что случилось?
а она молчит
-опять что то натворил?
а она ему- ты странно себя вел, лег в кровать и пол ночи не давал спать, гладил рукой между ног и приговаривал:
-ежик убитый топором в спину
#20 OFFLINE
Отправлено 09 декабря 2012 - 09:46
Охотничий! Собралась компания охотников после удачной охоты, что бы обмыть это дело
когнитивный диссонанс..
https://www.youtube.com/watch?v=VJ797OGC-CA
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных