Сообщений в теме: 95

[Герыч]

Звонок:
-ало
-ало, можно начальника к телефону?
-его сейчас не, он вышел
-а в цеху его нет
-овце-хуев у нас не работает.

[Namtar]

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой.
Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

[kollibri]

Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем. Жена, прикрыв трубку ладонью: — Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют..

[BARS]

МУЖ ГОВОРИТ ЖЕНЕ:"-ПОЧЕМУ ТЫ У МЕНЯ ТАКАЯ ТУПАЯ,ТЫ ДАЖЕ НЕ УМЕЕШЬ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЛОГАРИФМИЧЕСКОЙ ЛИНЕЙКОЙ. ИЛИ УЧИСЬ,ИЛИ УЁБЫВАЙ". НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПРИХОДИТ С РАБОТЫ И ВИДИТ ЖЕНА С ЛИНЕЙКОЙ ЧТО-ТО СЧИТАЕТ...СПРОСИЛ ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ.ОНА ОТВЕЧАЕТ:"-ДЛИНА ТВОЕГО ЧЛЕНА 16 СМ,ГЛУБИНА У МЕНЯ 18 СМ,ЖЕНАТЫ МЫ 8 ЛЕТ,СУММАРНЫЙ НЕДОЁБ СОСТАВЛЯЕТ 42 КМ З45 М....ИЛИ ДОЁБЫВАЙ,ИЛИ УЁБЫВАЙ....!!!" ЖЕНА ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ,НА ДВЕРИ ОБЪЯВЛЕНИЕ,НАПИСАННОЕ ПОЧЕРКОМ МУЖА-"ПРОДАЁТСЯ ЖЕНА В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ.ЦЕНА 3400 РУБЛЕЙ" ЖЕНА МУЖУ:"-ЧЕГО ТАК НИЗКО ОЦЕНИЛ???" МУЖ:"-Я ВСЁ ПОСЧИТАЛ: 70 КГ МЯСА ПО 20 РУБЛЕЙ,ЭТО 1400 И ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО 2000,ИТОГО 3400 РУБЛЕЙ" МУЖ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ,А НА ДВЕРИ ОБЪЯВЛЕНИЕ,НАПИСАННОЕ ПОЧЕРКОМ ЖЕНЫ:"ПРОДАЕТСЯ МУЖ В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ.ЦЕНА 24 РУБ. МУЖ:"-ТЫ ЧЕГО,ОХУЕЛА??? Я ТЕБЯ ЗА ТЫСЯЧИ ОЦЕНИЛ,А ТЫ МЕНЯ...???"ЖЕНА:"-Я ВСЁ ПОСЧИТАЛА:2 ЯЙЦА ПО 7 РУБЛЕЙ И ПИПЕТКА 10 РУБЛЕЙ"

[BARS]

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости . Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать,тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватаетодну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потомвспомнила, что надо что-тоорать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, чтоподруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

[ARTVAL]

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

[kollibri]

Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!

[kollibri]

- Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно!
Этот пистолет будто волшебный.

В ночном клубе:
- Девушка вы танцуете?
- Нет.
- Прекрасно, помогите мне на улице машину толкнуть.

Сообщение отредактировал kollibri: 01 апреля 2013 - 09:55

[Сергей]

– Димон, народу ты полюбился, и я решил оставить тебя на второй срок.
– Правда? Ой, спасибо, Владимир Владимирович.
– Шучу, дурак. С Первым апреля тебя

– Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
– Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

1 апреля в больнице.
– Доктор, а у вас вся спина черная!
– А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.

[Bacardi_black]

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

[kollibri]

Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
– Алло, Даш?
– Дам. А кто это?


-тебе больше блондинки или брюнетки нравятся?
-мне сиськи нравятся.
-я имею в виду цвет волос.
-мне не нравится когда на сиськах волосы.

[Угрофин]

Позитивчик с утра... )
Сейчас случайно в руки попала "Инструкция о пропускном режиме" для внутреннего пользования охранников Роствертола. При ней словарь терминов.
Вот один термин:
"Осмотр физического лица" - добровольное визуальное обследование физического лица без нарушения конструктивной целостности.
кто составляет эти инструкции...жгут!

[SAABer]

Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обосрался...

Сообщение отредактировал SAABer: 15 апреля 2013 - 10:58

[kollibri]

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!


На форуме: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

[Бублик]

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!

[kollibri]

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой,
молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания
упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец
осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец, еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

еще один, веселого дня всем.

Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?

Сообщение отредактировал kollibri: 19 апреля 2013 - 10:21

[kollibri]

не анекдот конечно, а может и вовсе баян, но местами поржал.

Что должен успеть мужчина до 35 лет?

1 ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.

2 ЗАТЕЯТЬ
драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

3 3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

4 СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.

5 КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.

6 НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.

7 СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.

8 ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.

9 УЙТИ
на машине от милицейской погони.

10 ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).

11 РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.

12 ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.

13 ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.

14 ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.

15 ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.

16 ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.

17 РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.

18 ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери "Гринписа" - в норковой шубе на голое тело, с плакатами "Смерть китам!" и "Даешь атомную энергию!" в руках.

19 ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.

20 ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.

21 НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.

22 ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)

23 ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.

24 ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.

25 СПАСТИ
друга от обморожения.

26 ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.

27 ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.

28 СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.

29 ПОДПИСАТЬСЯ
на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160

30 СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сделать себе разноцветные дреды.

31 СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.

32 ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.

33 ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.

34 ПРОЕХАТЬ
по Золотому Кольцу... Гм-м-м... Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.

35 УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.

36 ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.

37 РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.

38 ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)

39 СТАТЬ
донором спермы.

40 ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.

41 ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку "Поганый ублюдок". Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)

42 ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.

44 ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.

44 СПАСТИ
Вселенную от гибели.

45 НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.

46 ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.

47 ПОКАТАТЬСЯ
на носороге.

48 ВЫУЧИТЬ
фразы "Я тебя люблю" и "Как это расстегивается?" на финском, китайском и венгерском языках.

49 ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета "Щелкунчик".

50 ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.

51 ЗАЛЕЗТЬ
по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.

52 ДОТЯНУТЬСЯ
пенисом до кончика своего носа.

53 СЛЕТАТЬ
в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.

54 ПОБЫВАТЬ
в женской бане.

55 ПРИЙТИ
в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.

56 УГОВОРИТЬ
на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.

57 ПРИЕХАТЬ
в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.

58 ОСВОИТЬ
свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться.

59 ЗАПИСАТЬ
оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.

60 ЗАРЫТЬ
клад и составить точную карту его нахождения.

61 ПОСЛАТЬ
начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.

62 ПРИГЛАСИТЬ
бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.

63 ЯВИТЬСЯ
на встречу выпускников, нарядившись бомжом.

64 УСТРОИТЬ
безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.

65 ПРОВЕСТИ
тест-драйв гоночной машины.

66 ЗАПЛАТИТЬ
налоги.

67 НАЧАТЬ
ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.

68 ПРОСНУТЬСЯ
в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.

69 ПОДНЯТЬ
на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.

70 ЗАНЯТЬСЯ
сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.

71 ОБСУДИТЬ
нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.

72 ПОМОЧЬ
хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.

73 ВЗЯТЬ
денег в долг у своего налогового инспектора.

74 ЗАРАБОТАТЬ
не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.

75 КУПИТЬ
выпивки "на всех" в переполненном баре.

76 ВЫЙТИ
на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.

77 ДОСТАВИТЬ
сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.

78 ЗАБРОСИТЬ
мяч в корзину с середины поля.

79 СПАСТИ
девушку от уличных хулиганов.

80 ПЕРЕЖИТЬ
классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.

81 ПОСЕТИТЬ
с экскурсией опиумный притон в Бангкоке.

82 ПРИЙТИ
в переполненный караоке-бар и исполнить песню "Поворот". (Вне зависимости от того, какая песня играет.)

83 ПОРАНИТЬСЯ
до крови, выполняя мужскую работу по дому.

84 ВЫМАНИТЬ
деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.

85 НАЧАТЬ
и закончить половой акт, не просыпаясь.

86 ВЫКУРИТЬ
сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в... ну, допустим, в Пекине.

87 ПЕРЕЖИТЬ
нападение акулы.

88 ПОУЖИНАТЬ
в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.

89 ПРОЗАНИМАТЬСЯ
сексом весь порнофильм напролет.

90 ГЕРОИЧЕСКИМ
образом предотвратить преступление.

91 ЕХАТЬ
несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.

92 ПРОЖИТЬ
одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.

93 УКУСИТЬ
бультерьера.

94 ОТРЕЗАТЬ
хайр "ночному волку" в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.

95 ВЫЗВАТЬ
самую дорогую женщину из рубрики "все виды извращений" и заставить ее помыть посуду.

96 ПРОРВАТЬСЯ
сквозь джунгли, орудуя мачете.

97 ПОЙМАТЬ
рыбу размером с размах твоих рук.

98 РАЗБИТЬ
кирпич ударом карате.

99 ОДИН РАЗ
не пропустить президентский кортеж.

[kollibri]

что-то в этом есть
5 этапов взросления женщины

1. Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви,
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители,
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае,
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел...

2. ЮНАЯ девушка считает, что:
- она уже опытная женщина,
- замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами,
- убираться в квартире надо только к приходу гостей,
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел,
- самая красивая часть мужского тела - это руки,
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания,
- секс - это уже Отношения...

3. МОЛОДАЯ женщина считает, что:
- она не будет спать с женатым,
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то
она будет ущербной,
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется,
- детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру,
- самая красивая часть мужского тела - это мозг,
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито,
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу,
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в контакте - он козел,
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше...

4. ВЗРОСЛАЯ женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и В КОНТАКТЕ,
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене,
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине,
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится,
- что самая красивая часть мужского тела - это ягодицы,
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике !)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира…), то он козел...

5. ЗРЕЛАЯ женщина считает, что :
- она больше не скажет себе “никогда”,
потому что это все равно бес-по-лез-но...

[Угрофин]

— Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. А две бутылки пива сгладят мою вину? — Ящик водки!!! — Ох ты бля, какой ранимый!