Сообщений в теме: 473

[petroff]

46 причин того, почему мотоцикл лучше женщины.

Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем.
Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.
Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под вашими ногтями.
Мотоциклы не храпят.
Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.
Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
Если ваш мотоцикл слишком жесток, вы можете ослабить пружины подвески.
Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.
Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить.
Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу.
Мотоциклы всегда испытывают желание ехать.
Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили.
Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете.
Мотоциклы не заботятся, являетесь ли вы домой поздно.
Мотоциклы не становятся беременными.
Мотоциклы не имеют родителей.
Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водитель.
Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или если вы покупаете журналы про мотоциклы.
Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно.
Мотоциклы хранятся дольше.
При поездке вы и ваш мотоцикл оба прибываете в одно и то же время.
Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его.
Вы можете ездить на мотоцикле так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца.
Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями.
Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете.
Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле.
Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы.
Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле.
Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая действительно изношена.
Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другим мотоциклом.
Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как вы от него избавитесь.
Ваш мотоцикл не заботиться о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь.
Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина.
Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже.
Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность.
Мотоциклы всегда звучат хорошо.
Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц.
Ваш мотоцикл никогда вам не будет изменять если ему уделять хоть немного внимания.
Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.

[Freeman]

Саакашвили на встрече с Бушем: - Грузины - великая нация! Буш: ДА! - У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом! Буш: ДА ДА! - Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом! Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.

[Freeman]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

[-Bat-]

Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся…. Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел…. © инет

[Joker]

Встречаются два кента,один лысый,другой с огромной шевелюрой на голове........ Волосатый: -братан,хочешь подскажу как вырастить огромную шевелюру на голове,я сам раньше лысый был,а вот ща видишь какая растительность на голове... Лысый: - фигассе,конечно расскажи!!! Волосатый: - ну в общем придешь домой,возьми намажь медом пи.ду своей телки и потом как следует потрись головой об это все,и подруге сделаешь приятно и патлы отрастут что надо. Лысый: - бля,ну я подумаю....... Пришел домой,думает ну фиг с ним замучу,в общем сделал все как кент рекомендовал,наутро просыпается.......хуяк волосы отросли нипадецки,ну он весь радостный причесался и пошел на работу,по пути встретил какого-то лысого мужика и думает дай подскажу ему как волосы отрастить,подошел сзади к нему и хлопает по плечу,мужик поворачивается, а у него ОГРОМНЫЕ УСЫ.......... Тип этот в шоке : - НУ ТЫ СЛАСТЕЕЕЕНААА!!!!!!!!!!

[Old_Hamster]

Тип этот в шоке : - НУ ТЫ СЛАСТЕЕЕЕНААА!!!!!!!!!!

валяюсь пацталом

[/\exa]

Русский мужик напился в Англии. Друзья, чтобы отвезти его в гостиницу, посадили на переднее седенье машины. Мужик очухался в дороге и офигел: "Бля, еду в жопу пьяный, по встречке, да еще и руль где-то прое..л".

[Freeman]

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос: - Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? - Байкер. - Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? (Подумал немного)- Байкер. - Да откуда он взялся, байкер этот твой? - Да хрен его знает, откуда они берутся!

[Freeman]

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос): - Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. - Спокойно, сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: - Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел

[Локсмит]

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она не подарок.

[Локсмит]

К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик: "Зажигалки не заправляем!".

[-Bat-]

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. "Жигуленок": - Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул... "Москвич": - А я "Пиво" прижал на обочине. "Запорожец" (мечтательно): - А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался... Возмущенные голоса: - Подлюка, да ты гомик? "Запорожец" (испуганно): - Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

[Joker]

Сын с бешенными глазами прибегает домой,мнется,подходит к отцу и говорит: -У меня для тебя две плохие новости,одна плохая,другая очень плохая -бляяяя, ну давай начинай с плохой -я соседу хуй прострелил -ипать..........а очень плохая??? - .............и маме две щеки

[maloy]

Спят котенки. Спят мышонки. Спит летящий астероид. В теплых складочках мошонки Спит смешной сперматозоид... Спит под шкафом таракашка. Спит алкаш, усевшись в лужу. Спит в животике какашка - Не желает лезть наружу... Спит министр бородатый. Спит профессор. Спит убийца. Спят, прижавшись, мама с папой. Впрочем, папа шевелится... И от каждого движенья Мама хрюкает во сне. Спит таблица умноженья. Спит картина на стене... Спят клопы, прижавшись кучкой. Дремлют вошки в волосах. Только маленькая штучка Все не спит в моих трусах... Как мне быть? Не знаю даже, Хоть ложись и помирай. Я головку ей поглажу: "Спи, малютка, баю-бай...!

[-Bat-]

Открыл на днях «Яндекс» и задал ему вопрос, мне для учёбы нужно, по географии: Какие коренные отличия Урала и Днепра? Яндекс мне выдал: «В “УРАЛе”, в отличии от “ДНЕПРа”, не предусмотрен контроль за давлением смазки …» ----------------------------------------------------------------------------- - Что за молодежь пошла, нахальная, некультурная. Разоденется, не пойми во что. Разве тебе родители не говорили, что место старшим всегда надо уступать!!! - Бабуль, ты чё, попутала, это же мой байк!

[-Bat-]

Едет мужик в "жигуле", видит - на обочине стоит "хаммер", рядом смазливая молоденькая блондинка голосует. Останавливается, выходит из машины: - Что случилось? - спрашивает. - Да вот, - говорит блондиночка, - машина встала и не едет... Не знаю что делать. - Ладно сейчас посмотрим. Садится за руль. - Бензин кончился, - говорит. Блондинка хлопает глазами - вот-вот заплачет. - Что теперь делать?.. - Ладно, - говорит мужик, - сейчас я тебе из своей машины отолью литр - тебе до заправки хватит доехать. - Берёт канистру и шланг и идут к "жигулю". Мужик снимает крышку бензобака, вставляет шланг. - Ну вот, - говорит, - теперь надо отсасывать. Блондинка с недоумением: - За литр бензина?...

[Freeman]

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом — все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то — культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат! К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал: — Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести — ужин остывает! — Зочем ви тгавите?! — жалобно возопил дедушка. — Выпей йаду, сцуко! — Дед, я тебя не понимаю, — устало ответил внук. — Выражайся нормальными словами, а? — В Бобруйск, жывотное! — заорал на него старик. — Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни… Шел 2060 год…

[-Bat-]

В сельсовет пришла женщина с младенцем. Все к ней начинают рассматривать, расспрашивать. Типа мальчик или девочка, какой вес, какой рост, как роды прошли. А одна из деревенских баб и спрашивает: - Галь, а кто папка то у него? - Да Петруха из Малиновки. - Как же так! Манька из Голубево, Варька из Дубинино, Зинка из Соснова, Лизавета из областного цента, теперь вот ты из Черняевки… И у всех - Петруха из Малиновки! И везде-то он успевает… Одна из женщин, по виду уже на 8 месяце беременности: - Так у него ж мотоцикл!