Сообщений в теме: 473

[Череп]

Когда у этого баяна меха порвутся?

[Old_Hamster]

а вы ребята все,молодцы наблюдательные,на оной тсранице через 3 сообщения

[DIKIY]

С просторов тырнета:

мотоциклист и собачка
Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.

[Ростбайкер]

На заправке.

Все заправляются картой :вставляешь,набираешь.Но...чтобы убедиться ,что карта не спизжена,нужно набрать почтовый индекс.А откуда у меня он,карта эмиратского банка.Идём платить кэшем,что не принято.За кассой мексиканец.Диалог:

Ю фром?

Фром Раша.

О,вэлкам ту Америка,гуд лак.

Ай лав Рашен.

Мой друг:много русских видел?

Мексиканец:не,он первый,на Христа похож.Там все такие?

Я:не,там ещё есть Путин.

Он:ху из Путен?

[Bob]

Супер! Поржал!

[Альвец]

Украина. Ночь. Петро с Галею сидят на околице (дружат). Смотрят в небо.

-Дывись Галю, яка большая зирочка.

- Дывлюсь.

- Це я.

Проходит время, Петро поковырялся в носу, Галю щелкает семечки.

-Дывись Галю, яка малэнька яркая зирочка.

- Дывлюсь.

- Це ты.

Ещё время проходит.

-Дывись Галю, яка большая зирочка на малэнькой зирочке.

(Галю охватывают эротические фантазии по поводу продолжения "дружбы")

- Дывлюсь.

- Це я на моте.

 

 

 

ЗЫ. Фсем бобра.

[Kali]

 

 

Мужик приходит в магазин мотозапчастей и спрашивает:
-У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть?
-Да есть. А какие вас интересуют?
-Ну, например, гвозди или проволока.

 

 

Едет пьяный байкер мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой. Байкер останавливается и спрашивает гаишника:
- Тебе куда?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
Байкер:- А че ты, блин, голосуешь?

[kollibri]

зачем мне глушитель,- думал мотоциклист.

-я же не собираюсь никого убивать.

[Огнетушитель]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница 
знакомит класс: 
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас 
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. 
Кто сказал "Свобода или смерть"? 
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: 
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. 
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое 
никогда не должно умереть"? 
Опять рука Сузуки: 
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. 
Учительница строго смотрит на класс: 
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше 
всех! 
В этот момент тихий голос с задней парты: 
- Заебалии сраные япошки! 
Учительница резко оборачивается: 
- Кто сказал???!!! 
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: 
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. 
При полном онемении класса, возглас с камчатки: 
- Да соси ты! 
Училка идет пятнами: 
- Ктоооо???!!! 
Сузуки мгновенно вскакивает: 
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. 
Возмущенный вопль: 
- Сузуки – говно!!! 
И ни секунды задержки: 
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 
год! –выпаливает японец! 
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется 
разъяренный директор школы: 
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! 
Не успевший сесть Сузуки: 
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Old_Hamster]

этому баяну уже 5 лет и казалось бы, причем тут мототема?

[tsu]

Не ты рассказал, вот ты и бесишься.

[Old_Hamster]

Не ты рассказал, вот ты и бесишься.

раскусил, падлец

[дуб]

этому баяну уже 5 лет и казалось бы, причем тут мототема?

сузуки, росси

[Kali]

Honda
Делаем лучшие учебные парты с конца 1980-х
Курица не птица, рыба не мясо, АКПП не коробка.
Сэкономили на инженерах, теперь один движок на 8 моделей.
Наши «Бритвы» умеют летать на бреющем.
Купил Голду, получи в подарок кепку и кофеварку!
Hornet: ездит и не жужжит.
Без VTEC не останутся даже бензопилы.

Yamaha
Делаем еще лучшие учебные парты, чем Хонда!
Нейтраль? Не, не слышали.
Наши инженеры — самые укуренные в японском квартете. Познай Джа с нами, брат.
Жрем масло. Долго, недорого. Просто не ухаживайте за движком…
У нас есть самый четко-поцанский первый мотоцикл. R1, налетай!
4 клапана на цилиндр — еще не предел.
ТДМ-850: Только Долей Масла.
Из неудавшихся роялей делаем мотоциклы.

Suzuki
Хаябуса. Как много в этом звуке…
Мы, в принципе, делаем машины. Но с мотоциклами получается лучше.
GSX-R. Сожмет в точку горизонт и очко.

Kawasaki
Зеленый — цвет надежды. Мы не даем гарантию, мы надеемся.
Да отстаньте от нашей 2й передачи! Мы в EWC гоняем неплохо
Чтобы вы всю жизнь на зизерах ездили!
Ниндзя 250. Звучит лучше, чем едет.
Ну что, жаба душит?

Harley-Davidson
Это мы придумали слово «пафос» ™
Fat Boy. Почувствуй себя Терминатором.
Можем продать атрибутику по цене мотоцикла.
Наше прошлое — outlaw, наше настоящее — офисный планктон, наше будущее — Индия и Китай!
Выпускаем самые дорогие в мире полуфабрикаты.
HD: сломай язык и мозг об наши аббревиатуры.

Victory
Равняйся на Сонни Баргера!
Афтермаркет, что это?
Один в поле не воин, даже Арлен Несс.
А еще мы делаем снегоходы.

Ducati
Почувствуй себя крутым, отдай на ТО больше Range Rover.
Мы красненькие. Точка.
Ducati: окунись в мир гламура!

BMW
Прикручиваем оппозиты куда угодно. Since 1923.
Экип дорогого стоит (особенно наш).
Карданиш, практиш, гут!

KTM
Пользуйся киком, будь мужиком *****ь!
Превращаем поездку за хлебом в Париж-Дакар.
Kick Ten Minutes? Кати-Толкай-Матерись? Клуб Трудолюбивых Механиков? Купи, узнаешь…

Husqvarna
Иди в ногу со временем, перестань летать на метле, летай на бензопиле!
Забористое ругательство по цене мотоцикла.

Triumph
История есть, продаж нет.
Джентльмены не ездят быстро.
Королев и фон Браун были неправы — все правильные ракеты 3-цилиндровые.

Royal Enfield
Сделано по Настоящим Английским чертежам. Настоящими Индусами…
Чтобы почувствовать себя хипстером, необязательно ехать на Гоа.

Norton, Vincent, Matchless, ...
О мертвых или хорошо, или ничего.

Урал
Познай все нюансы русского мата.
Внедорожный мотоцикл обязан быть с веслом!
С нами ты узнаешь всю матчасть и даже больше.
Наши колясочники — теперь секс круглогодично!